Metoda Harvard: să te simți bine în situațiile conflictuale

                                                                                                                           Metoda Harvard: să te simți bine în situațiile conflictuale

Între a rămâne profesional și a se ciocni un pic cam tare, conflictul vă face să treceți printr-un mountain rousse dezagreabil. Enervat, puteți observa violența situației, a dumneavoastră și a celuilalt. Iar societatea, cultura ne-au spus întotdeauna: „violența nu este bună!” În mod ipocrit? Iată veștile bune:

Încă nu sunteți convins? Haideți să mergem mai departe cu cele trei principii ale metodei Harvard pentru a le gestiona mai bine și pentru a ne simți bine.

Aurobindo, un înțelept indian format în Anglia, spune că de fiecare dată când o persoană câștigă într-o argumentare, ea pierde ocazia de a învăța ceva. Întrebarea șoc a conflictului este: „Ce mi-a scăpat în această situație?” sau „Ce n-am văzut?”. Și vă asigur imediat că o parte a răspunsului se găsește la celălalt, la cel cu care sunteți în conflict.

În această configurație, a vă simți bine poate fi un element al soluției: trec dintr-o stare teritorială, gata să-mi apăr interesele, la o stare de curiozitate, a plăcerii de a descoperi ceva.

Altfel spus, sunteți responsabil de conflict, dar nu sunteți vinovat. Liderul nostru care nu ascultă este în conflict cu mâna sa dreaptă. Cine credeți că are dreptate? Sunt legat de celălalt și sunt o mie și una de modalități de a trăi această conexiune. Însă eu am ales-o pe cea care generează o tensiune, un conflict. Și acolo, soluția se află în interiorul problemei. Este întotdeauna mai ușor să vă schimbați propria partitură decât să încercați s-o modificați pe-a celuilalt. Și atunci, ce ați făcut sau nu ați făcut pentru a genera acest conflict?

Un mic sfat: „dacă într-o relație apropiată, nu auziți oftatul unei tensiuni sau murmurul unui conflict, înseamnă că lipsește suflul libertății” (Jacques Salomé – Elogiul cuplului).

Adesea, într-un conflict, împrumutați celuilalt intențiile rele, în timp ce ale dumneavoastră sunt cele bune. Vestea proastă este că ceea ce împrumutați vi se va întoarce repede și în forță. Va trebui de asemenea să plătiți ceea ce dați ca intenții magnifice. Copiii adoră să se joace cu conceptul „a făcut expre” și eu le răspund mereu: „Tu de unde ști?”. Și în definitiv cel care afirmă că „celălalt a făcut expre” nu este un înger: „Cine zice ăla este” (și să nu mai continuăm cu cel din poveste…). Să nu aveți încredere în omul cumsecade care zace-n dumneavoastră. Jucați-vă mai curând cu propriul dumneavoastră demon, cel căruia-i place să se lupte un pic. În rezumat:

Clienții mei utilizează această metodă și mi-au spus că pentru ei conflictul devine încet, încet o plăcere, un joc. Ei învață să râdă, să se distreze. De fapt pentru ei devine evident: cu cât se simt mai bine, cu atât îl gestionează mai bine. Între cadrul profesional și cel emoțional, să ieșim din conflicte cu eleganță, cu zâmbetul pe buze.